Mr.Bunbury

speechless

2008-02-24T14:48:00.003-05:00

Ahora la cuestión es esta: después de dos años y medio de pololeo, de mucho amor y desamor e idas y vueltas, de creer que no se respira un aire sin él y que a veces se vuelve irrespirable. Después de todo lo que trae el amor en su escondida mochila, ahora me enfrento a la confusión total. La vida es rara -eso no hay ni que decirlo casi-, me pone en encrucijadas que me tienen que llevar a decidir cosas a las que no puedo dar respuesta. No sé, eso es todo lo que encuentro cuando me sumerjo a buscar respuesta en el mar de dudas que soy hoy en día.
En medio de todo es dificil pensar, incluso hablar o escribir.

the hand

2006-07-25T16:35:00.000-06:00

nunca una paja fue tan poética como en el corto "The Hand" de Wong Kar Wai.

amigo, amiga: vaya a verlo en su cine arte más cercano. Son tres cortos reunidos bajo el tema EROS.

a cortos, comentarios cortos:

1. The dangerous thread of things: de Antonioni. Mala.
2. The Equilibrium: de Steven Soderbergh. Interesante.
3. The hand: de Wong Kar Wai. Sublime.

The Hand vale por sí sola lo que pague de entrada. Considere las otras dos como un bonus track.

saludos,

¿Por qué Superman no necesita a Superman?

2006-07-22T16:11:00.000-06:00

Porque Bryan Singer lo suplanta en sus propias narices. Porque hay otro héroe en la película. Porque al final de cuentas -y más allá de la ficción, la fantasía y el bonito momento de imaginación- este Übermensch de capa y escudo no existe.

Brandon Routh interpreta al superhéroe del comic que vuelve despues de 5 años y se encuentra con Luisa Lane cazada, con hijo y despechada. Superman vuela, ama a Lane, tiene un hijo y pone en riesgo su vida con tal de ayudar a los demás.

James Marsden, el eterno buen y guapo actor secundario, es el novio-casi-marido de la Lane, es el padre del niño y se llama Richard. Richard vuela (un aeroplano), tiene un hijo (el que ha adoptado de superman) y pone en riesgo su vida con tal de ayudar a superman.

Luisa Lane, ama a superman, pero no puede estar con él porque es... un superhéroe, y conflictuado. Luisa Lane está con Richard, pero no lo ama porque... no es el superhéroe.

Richard entiende que Lane ama a superman, pero intenta no molestar con sus celos, la apoya y no interviene en ellos mantengan su amistad. Richard es comprensivo y solidario. Superman también.

Superman ve a través de todo y puede reconocer si el corazón de un persona funciona bien o mal con solo de una mirada. Richard es el primer personaje de la saga que ve a través de Clark Kent (quien es invisible para Lane) y se pregunta si será posible que...

Richard no tiene superpoderes pero arriesga vida y exhibe coraje para salvar a superman. Superman después salva al mundo con sus superpoderes. ¿Quién es el héroe después de todo?

Eso es todo.

Nota al pie: James Marsden merece más que papeles secundarios. Es penoso que le hayan dado a Ciclope en X-men y acto seguido convirtieran al protagonista de ese comic en comparsa desechable. Es suficientemente guapo como para dejar la banca de una buena vez. Además, enamora a cualquiera después de verlo en Heights.

Nota fleta (otra): el piquero de Marsden en Superman es, lejos, la mejor y mas sexy escena de la película.

Extraído del baúl de los recuerdos

2006-06-25T00:50:00.000-06:00

La noche. Los sonidos de los autos alejándose, la marcha molesta de las micros, las luces amarillas que lastiman el suelo y la vista, mugre, basura por todas partes. El olor: el fétido perfume de siempre. Es el puerto dicen, así es.

Un paso, dos, tres. La carrera disimulada, el rumbo predeterminado, aire de seguridad, el vientre contraído, el estómago hecho un nudo. La cabeza en cualquier parte, sólo los nervios percibidos claramente. Tres pasos, dos, uno. La puerta enfrente. Cuánto es. Dos mil quinientos. Pagar, entrar. El otro mundo ante él. Mirar, respirar. Esa gente, esa otra gente, de la que se quiere ser parte.

Un respiro profundo para impregnar los pulmones con el olor a cigarrillo. La duda sobre tomar el trago de inmediato o esperar, la duda sobre bajar al subterráneo o subir al segundo piso, la duda sobre irse o quedarse. Un paso, dos, bajar las escaleras y sentirse observado. Los ojos de todos sobre él. Primero el rubor, luego la seguridad de sentirse hermoso. Aterriza, entonces, sobre el piso descuidado del subterráneo, con el pecho inflado, la frente altanera, la mirada despectiva, sintiéndose el-me-jor. Bailar, más bien, dejarse llevar con los ojos cerrados. Sentir el tecno, o dejarlo entrar con tambores y percusiones chillonas, dejarlo apoderarse del ritmo sanguíneo, hacer olvidar al cuerpo de la voluntad propia. Buscar, intentar buscar, un estado de éxtasis. Una o dos miradas libidinosas captadas al pasar, fingiendo desprecio total. Una o dos, la tercera mirada se corresponde, se sostiene la vista un par de segundo, como diciendo “tú podrías tener chance”.

La música persistente, el olvido de la armonía, el desenfreno personal, la orgía individual. Espasmos en el pecho, las manos alzadas haciendo figuras en el aire, las piernas marcando el ritmo casi como una parodia militar. El brazo flectado sobre la cabeza, los ojos cerrados como mirando hacia la derecha, una pierna apoyada, la otra flectada, el brazo izquierdo extendido queriendo alcanzar todo y nada a la vez. El aire infestado de nicotina colándose por la nariz; entreabierta la boca, parte de los blancos dientes exponiéndose. Girar la cabeza y entreabrir los ojos. Encontrarse con otra cara demasiado cerca.

- ¿Tienes cigarrillos?. La misma pregunta de siempre.
- No, no fumo. También: su misma respuesta de siempre.

Y nada más. Seguir bailando, pero abriendo un poco más seguido los ojos. Observar al muchacho, medirlo, evaluarlo, verificar si es digno. ¿Me gusta?, ¿No me gusta?

Nuevamente la cara demasiado cerca.

- ¿Puedo bailar contigo?
- Sí, claro. La respuesta se escapa sin pensarlo. Duda sobre lo que se ha hecho. Temor sobre lo que podrá venir.

Entonces se continúa con el baile. La diferencia: otro hombre frente a él. Primera vez, su primera vez. La cabeza en cualquier parte, solo los nervios son claramente percibidos. Disimular, bailar con los ojos cerrados. Concentrarse en el cuerpo propio. De vez en vez, mirarlo de reojo. La duda: “¿me gusta? ¿No me gusta?”. “Le diré que no. Pero no está mal”. “El alcohol que se me subió a la cabeza”. “No. Le diré que no”. “No me gusta, pero si me da un beso no le corro la cara”. Disimular: cerrar los ojos, bailar como lo más normal. Pensar: “lo hago, no lo hago”. “está bien, si se atreve voy. Si no, me da lo mismo”. Mirarlo como sin interés y pensar: “Haz algo, ven y dame un beso. Hazlo ahora o no podrás después”. Al borde del arrepentimiento: “No. Es mejor que no, para qué, alguien puede verme”. “Le voy a decir que voy al baño: la misma frase de siempre que dice ‘no me gustas, hasta nunca’”.

Abrir los ojos, otra vez la cara demasiado cerca.

- ¿Quieres que siga bailando contigo?

Demasiado, demasiado cerca. Él desvía la cara y sus bocas se encuentran. Entonces todo cambia. Los latidos del corazón son más audibles que el tumtúm de los parlantes. No hay nada, ni nadie alrededor. Sólo dos bocas encontradas, dos alientos mezclados. Y el deseo, el deseo que nubla la razón y el pudor. Él suspira por el aire contenido en los pulmones. Se siente bien, le gusta el beso áspero de otro hombre, los labios carnosos, la pasión. Se deja besar y no hace nada más. Se entrega a ese beso como se entrega a lo que está descubriendo de él. Los brazos caídos, las manos distendidas, el cuerpo levemente inclinado hacia atrás, abrazado y tomado por el cuello, se deja besar, se deja besar y nada más.

Actualización

2006-06-21T21:24:00.000-06:00

Bastante tiempo ha.

Para actualizar sólo un poco.

uno. Acabo de cumplir 7 meses de feliz noviazgo.

dos. Estoy lleno de pega para terminar mi tesis y, finalmente, titularme. Pero estoy lleno de esperanzas también. Confío en que todo saldrá bien.

tres. ... y eso sería todo en cuanto a mi.

saludos.

psychokid

2006-04-11T21:17:00.000-06:00

Muy cortito: voy a hacer una confesión que me llena de vergüenza. Le sigo la página de my space a un tipo al que conozco solo muy, pero muy lejanamente. Me siento un voyerista y una calcetinera. Pero mentiría más de lo que mi propia honradez puede soportar si no dijera que el tipo me gusta mucho.

Soy un sicópata!!!

Brokeback y otras cosas

2006-03-07T23:26:00.000-05:00

No es que sea una obligación comentar Brokeback Mountain si eres gay, pero pareciera que casi lo es.

Aqui va mi comentario.

No sé muy bien como expresar mis impresiones al respecto. Trataré de ser lo más esquemático posible, no para que ustedes entiendan mejor, sino para que yo pueda pensar mejor.

SOBRE LA PELICULA

Es una buena película, que expone de un modo no cliché el dolor y las dificultades de un amor imposible. En este caso, las imposibilidades son: las reglas sociales, y, sobre todo, el temor de uno de los amantes.

Las actuaciones son notables (sobre todo Heath Ledger), la fotografía, la dirección, etc, y todo lo que ya se ha dicho hasta el cansansio.

Los momentos que más me conmovieron:

uno. Ennis llorando y diciéndole a Jack que su vida es una mierda fracasada porque era la única manera de poder verlo las pocas veces que podía verlo. El sacrificio silencioso de un hombre que ama sin aspavientos. Dentro de todas sus limitantes, él también hizo todo lo que pudo.

dos. El flashback de Jack al despedirse de Ennis por última vez: lo recuerda en su primera estadía en Brokeback mountain. Ennis se le acerca por detrás, lo abraza y es la única escena en que vemos a Ennis actuar tiernamente. Ese recuerdo de amor es una impronta para Jack, el recuerdo que se convierte en esperanza. Una esperanza que dura toda la vida. Es ese abrazo por la espalda lo que Jack mantiene guardado en las camisas que se abrazan. El amor siempre es un anhelo, un placer tantálico. Y de otro modo, muere.

La de esta película, es quizá la historia más típica (más probable) para dos hombres que se aman en un texas conservador. Cómo hubiese sido la historia típica de un par de hombres que se aman en el Nueva York del 2006?: -sin querer caer en el prejuicio- no más de una semana y el siguiente por favor. El amor es siempre un anhelo porque se instala desde la carencia. A Jack y a Ennis no se les agota el amor porque no se les agota el deseo, no pueden tenerse, y no tienen a nadie más. Para Ennis sobre todo: por su sicología no iba a buscar otros hombres, para él era Jack y no podía ser otro.

La contrapongo un poco con Closer. Ahí la facilidad de acceso al "amor", la facilidad con que el ser deseado puede ser alcanzado, vuelve el deseo hacia una parte que no puede satisfacerse (por que la ley del deseo es que no puede satisfacerse), es decir, hacia dentro. En Closer, los protagonistas no aman a los que creen amar, aman lo que desearían amar. Una ilusión, una ilusión tras otra. No aman al otro en sí mismo, sino que lo que pretenden o proyectan en el otro. Y eso no es un pecado de los tiempos modernos. No puede ser un pecado aquello que es ontológico. Bueno... perdón, olvidaba que el pecado es ontológico. Pero esa es otra discusión. Y les digo, Jack y Ennis en el Londres del 2006, se hubieran liado con Jude Law y Clive Owen en todas las combinaciones posibles.

Así como lo ven: el ser humano es él y sus circunstancias, el amor es él y sus circunstancias. Pero como les digo: el límite de Jack y Ennis, con las dificultades tendiendo a cero, es Jack sin Ennis y Ennis sin Jack.

EL FENOMENO TRAS BROKEBACK MOUNTAIN

La película es casi un estandarte en estos días. Toda la comunidad gay conmovida, emocionada y alabando la película. La comunidad gay más entusiasta que cualquier otra por la película. Me dirán que es obvio, y seguramente lo es, pero hay algunas razones detrás que es interesante analizar.

uno. la vida amorosa de un gay es difícil. El secreto, las apariencias, el qué dirán, terminan llenando las relaciones de una neurosis que prontamente las lleva al fracaso. El gay sufre por amor, y esa película lo muestra y lo muestra bien.

dos. estos gays no son cualquier gay, son vaqueros, son rudos, son machos. Y aquí muchos homosexuales aplauden de pie que se rompa con el estereotipo del gay-loca. Está bien, pero hay que tener cuidado, al decir "vean que no todos somos locas" se esconde, en alguna medida, homofobia. Es cierto, existen homosexuales varoniles y otros que no. Pero siempre me ha parecido raro y retorcido cuando me encuentro con aquellos que "odian a las locas", o que se preocupan por no hacer o actuar de un modo amanerado. Desde mi punto de vista, cuando se reprime y se rechaza a las locas, o lo que involucra loquerío, se está reprimiendo la propia esencia homosexual, se está rechazando algo que nace naturalmente de la condición de homosexual de ese hombre (al amaneramiento, etc). Es conocido que entre los homosexuales "las locas" son discriminadas y excluidas, y eso es, desde mi punto de vista, un rechazo a la visión más evidente de la homosexualidad. O sea, homofobia. Pero ojo, no quiero hacer entender que un gay no homofóbico deba necesariamente ser una loca. Pero, ciertamente, aquel que se procupa mucho porque no piensen que es una loca, es un tipo que rechaza ser tachado de una manera que él entiende que es ofensiva. Un ejemplo: yo soy moreno, si alguien me dice "ey, negrito" y yo me ofendo y digo: "no soy negro, soy blanco, negros son los indios" Estoy develando mi rechazo a no sólo a lo negro, sino tambien a lo moreno. No sé si se entiende.

Bueno, solo quería expresar mi extrañeza al percibir un tufillo a homofobia donde se supone que no debería haberla: entre los mismos homosexuales. Se puede lucir y ser varonil, pero obsesionarse con ser así y rechazar a los que no lo son, es nocivo y contraproducente. La tolerancia parte por casa.

Todo esto lo digo a propósito de la película, porque creo que ese grupo de homosexuales homofóbicos la han apreciado por las razones incorrectas, porque reafirma una imagen a la que aspiran y la única que aceptan: la de homosexuales varoniles. Cuidado!

Eso es todo,

muchos saludos.

heights

2006-02-18T23:37:00.000-05:00

Alturas.

Y no sé qué más decir.

Sólo que me gustó mucho esta película: Heights.

Todo un descubrimiento.

Cuánto duele.

Hoy leí algo sobre el amor muy interesante, pero no recuerdo la cita.

gotta sleep. gotta love, no choice

any tips?

2006-02-11T18:18:00.000-05:00

cómo se hace para levantarse temprano todos los días de febrero y estudiar?

vaya mierda!

saludos,

momentum

2006-02-08T15:42:00.000-05:00

Momentum: that's what i need. But, this is not the time -neither the place- to do it. Sorry, it was a momentum.

Fantasías catastrofales.

Número uno. Cuando veo a una personas con muletas en la calle, siempre sueño con hacerle una zancadilla. Qué clase de persona soy!

Número dos. Cuando me duele la cabeza o me siento mareado, me imagino cayendo desmayado, o simplemente muerto, en medio de la calle. Si hay una multitud, tanto mejor. Lo importante es que se note. Vaya la histeria galopante que tengo.

Número tres. En mitad de una prueba, me levanto, camino hacia el pizarrón con paso zigzagueante, eventualmente caigo sobre la mesa de algún compañero. Finalmente, caigo en frente de toda la clase. Otra vez, muerto o desmayado. Personalidad histriónica que le llaman.

Número cuatro. Que agarro del pelo a las cajeras del McDonalds cuando me atienden mal, y les golpeo la cara contra el mesón.

Número cinco. Que alguna de ellas ocurre en realidad.

En fin…

adios,

mail

2006-02-03T15:36:00.000-05:00

"No sé si estarás de ánimo, pero te cuento algunas cosas por si estás un poco aburrido; si no, pues no sigas leyendo. En mi clase de literatura, curso que me tiene bien entusiamado, me hicieron leer a Kafka, el gran escritor misterioso, el que más interretaciones suscita, etcetera. La verdad es que el tipo nunca me ha gustado y ahora nuevamente no me gustó. Es una lata de no entenderle nada, es que digo yo, si de ser misterioso se trata -como se supone que es él- entonces bastaría que yo me pusiera inventar personajes con cierta afán demensioso o esquizofrénico y ya. Fórmula mágica."

Supongo que la clave hace tiempo ya dejó de ser el qué sino el cómo.

Eso me parece, por lo menos.

No sé.

saludos.

Actualización

2006-02-02T16:47:00.000-05:00

La historia: un joven. Gay, un joven gay. O no? Sí, un joven gay.

Con otro joven gay. Se juntan. No. Ya se han juntado. Llevan un tiempo ya. Digamos unos dos meses. Al principio fue complicado. Inseguridades, desamores, etc.

Ahora todo parece bien. Este último mes ha ido bien. Se quieren.

Pero el amor, no es que se acabe, pero uno "como se acostumbra al amor, y se olvida de quererse, de darse amor, de cuidarse..." Entonces, hay otro joven gay. Uno extranjero. Guapo. Inteligente. Interesante. Etc.

Y uno de los otros se ve liado con este forastero.

Problema: qué hacer? (nadie dijo que esta no sería una historia clásica)

Sí, problema: todo amor tiene su tiempo. Ni antes ni después. La pregunta es: y si forastero hubiera llegado antes?

La lamentación: tanto tiempo sólo y ahora llegan todos juntos. Es acaso una mala broma?

(sighs) Nada que hacer. Que diga el tiempo, que diga la vida.

Conclusión: "es que la vida no la podemos controlar. Tiene vida propia."

Y así nomás es.

saludos,

michelle's front page

2005-12-28T08:47:00.000-05:00

ahora que salió en la portada del Newsweek me gustó.

es que soy snob...

saludos.

un poco de contingencia

2005-12-20T15:17:00.000-05:00

uno. La cuestión se puso más entretenida... lo estoy gozando.

dos. La Bachelet se manda cagazo tras cagazo. Eso me da esa inefable satisfacción de sentir que "no quise decir que lo dije, pero lo dije"

tres. La Alvear se hace la santurrona, pero sabe cómo pegar y devolver.

cuatro. Me satisface pensar que a estas alturas todos esos que hasta Agosto no preferían a la Alvear, ahora deben estar pensando que "pucha, paré que la cagamos". Estoy seguro que ahora todos preferirían a la Alvear en una primaria. Otra vez: (sigh)... no quiero decir que lo dije, pero lo dije.

quinto. La cagó Piñera. Puros derechazos. La sensación comunicacional ahora es que la Bachelet pesa menos que un paquete de cabritas. Y eso de invitar al Presidente a discutir con él el proyecto del sistema binominal??!!. Un genio político. Lo querían poner contra la espada y la pared, pero se les arrancó por arriba. Es como un x-man con superpoderes.

sexto. Porque la gente no es tonta. O sea, sí, pero no tanto. Y es más que obvio que el proyecto es politiquero con vistas a la segunda vuelta. Pero mal pensado, muy mal pensado. Porque se ven -o entienden- dos cosas: que Lagos está haciendo tonteras, y que las hace para socorrer a una hija desesperada.

séptimo. No me gusta que se acabe el sistema binominal. Sin sistema binominal este país se va a la cresta. Volvemos a los tres tercios, gobiernos sin legitimadad de mayorías, y toda la inestabilidad que caracterizó a Chile durante la el siglo XX.

octavo. Y les digo a todos los concertacionistas de corazón: sin sistema binominal se acaba la concertación. RN se une con la DC, y la derecha y la izquierda de polarizan más. Es así. Se los estoy diciendo. Y esta vez no quiero decir que lo dije porque a mi me gusta la concertación.

noveno. Además le harían un favor al posible gobierno de Piñera. Porque por supuesto que él preferiría gobernar con la DC y no con la UDI. Y a Adolfo. También a él le harían un favor. Por fin pordría llevar a la DC a un nuevo pacto, mucho más sincero con las ideas fundacionales del partido, y sin tener que cargar con el PS-PPD, que ahora, con su aumento en votación se volverán más altaneros y menos disciplinados al partido mayoritario.

décimo. Porque este es un país de centro. Todo está en el medio, todo es medianía, mesura, incluso mediocridad. Y ese voto es de la DC, y yo creo que Adolfo siente que ya le han prestado mucho de ese dominio al resto de la coalición.

decimoprimero. El sistema es imperfecto. La democracia misma lo es. Los comunistas no tienen representación en el parlamento y es una pena. Pero, perdón, son un 5%. Un cinco por ciento. Y la democracia es el gobierno de las mayorías. Es cinismo? Sí, tal vez, pero bueno, seamos realistas. Y consecuentes, porque por muy simpáticos que nos caigan los comunistas, ellos -en verdad- no representan una parte importante de la población (por lo menos no una parte los suficientemente importante).

décimosegundo. Además no se lo merecen, porque en este país -dese cuenta Ud. Señor- el poblador, el trabajor de sueldo mínimo vota por un partido de extrema derecha. El voto popular le pertence a la UDI. Y así nomás es. Por qué? Porque el partido comunista ya no hace trabajo de junta de vecino, porque no está metido en las poblaciones, porque se aburguesó y ahora es un partido para artistas e intelectuales, toda una élite de la rebelión perfumada.

décimotercero. Igual voy a votar por la Bachelet. Es que me asustó la locomotora.

saludos.

good news

2005-12-13T00:59:00.000-05:00

Es que uno no se da ni cuenta cuando las cosas empiezan a marchar sobre los buenos rieles.

A disfrutar del paisaje nomás.

you is I

2005-11-29T18:45:00.000-05:00

Tú no sabes si me quieres, tú no sabes exactamente porqué estás conmigo, te preguntas qué motivo es el que te liga tanto a mi, tú no entiendes que yo te guste, no sabes qué es lo que de mí te gusta. Tú piensas que eres mejor, superior a mí, que te mereces más que yo, que soy un engreído, un bluff, que hablo mucho y digo poco, que mi piernas son flacas, que tengo panza, que tampoco hago el amor bien, que soy descariñado, que para mí esto es una aventura muy entretenida, que tú me calientas mucho, y que eres el primer hombre que me mueve un poco el piso. Pero que fuera de eso no hay mucho más. Piensas que puedo dejarte en cualquier momento, piensas que soy un coqueto y te llenas de celos. Y te sientes estúpido y patético por eso. Tú, que nunca sentiste celos, tú que siempre fuiste tan amado, tú que nunca te viste buscando, que siempre fuiste encontrado.

Tú siente que te mereces algo mejor, y sin embargo no tienes la fuerza para buscar otro. Te parece que la búsqueda es un poco inocua, que nada muy diferente puedes hallar, que -piensas- son todos iguales (y te avergüenza creer en ese cliché).

Tú tratas de quererme sin tantos cuestionamientos, tratas que todo sea natural, que todo fluya con normalidad. Tú no quieres hacerme esenas patéticas, y te tragas muchas veces la rabia que te provoca mi descompromiso, mi independencia total. Tú tratas de hacer las cosas bien, de no extralimitarte, de no hacer el loco, de no ponerte histérico por cosas pequeñas, tratas -en definitiva- de ponderar las situaciones y actuar de acuerdo a lo que sea decoroso. Te procupas por tu dignidad también.

Y sin embargo, la ansiedad se te escapa de las manos a veces, te me muestras muy interesado. A mí eso me halaga, y tu odias que me halague porque te sientes menos, te sientes un mendigo. Tú, lo que más temes, es haberte enamorado de mí, y odias que yo no esté en la misma situación. Tú quisieras que yo me volviera loco por ti.

Pero también -tú, que piensas mucho y confuso- crees que si eso ocurriera tal vez no me querrías más, que tal vez perderías el interés en mí.

Y nuevamente tu orgullo. Te ofende el orgullo que no sea así, porque te sientes mejor que yo, superior, más inteligente y más guapo, más maduro, mejor amante, mejor en todo.

Pero, y qué quieres? A todos nos toca alguna vez. Sufrir, digo. Por otra persona. También tú has hecho sufrir a otras y otros. También tú no te enamoraste.

Tú también piensas que te has portado bien, que has hecho las cosas nunca con mala intención, que has actuado correctamente conmigo, que has sido sincero, que -hasta donde el decoro y el orgullo de lo han permitido- me has hecho notar lo que me quieres, que sientes que te mereces más tiempo mio. Y que todas esas cosas buenas tuyas, además de escucharme sin prejuicios ni límites de tiempo, de abrime las puertas de tu casa cada vez que yo quiera, de aceptar mis horarios y necedades, que todo eso tendrá que serte recompensado. Que al final, yo voy a terminar enamorándome de ti. Eso tú lo piensas muy seguramente.

Pero también te preguntas que ocurrirá si eso no pasa. Eso también lo has pensado, porque serás mucho corazón, pero también piensas mucho. Y has decidido que tendrás paciencia (de esa tú tienes mucha), y esperarás que las cosas mejoren hacia donde tú quieres que mejoren, que la relación evolucione a lo que tú crees es una relación normal, o por lo menos lo que tú quieres que sea nuestra relación. Y si eso no ocurre, tú sabes lo que pasará contigo: que la paciencia que, aunque es mucha, se te acabará. Entonces será el fin de mi historia contigo. Para siempre. Que serás capaz de sacarme de tu corazón como si fuera una extirpación y que, después de unas semanas, todo habrá quedado olvidado para tí. Tú sabes que eso lo puedes hacer, porque ya antes lo has hecho. Y que puede ser que no tengas voluntad para nada, pero cuando se trata de olvidar la tuya es una voluntad de piedra.

Esas amenzas tú no me las has dicho, y yo no las imagino porque soy demasiado narciso, y pienso que siempre se me querrá y siempre podré encontrar el amor en cada esquina. Tú sabes que yo pienso así, y me miras con condescendencia por ser tan naive. Esa es la diferencia entre tú y yo: que yo veo muchas posibilidades y tú pocas. Que desconfías del amor y yo me entrego a lo que sea que venga. Que tú temes amar y ser dañado, y que yo creo que en eso consiste precisamente. Que tú piensas mucho y yo me dedico a sentir.

del ánimo y lo que sea

2005-11-29T16:38:00.000-05:00

En general, yo trato de pasar mis estados de ánimo a este blog. Lo hago como una especie de rito mágico. Como si por escribirlo, se fueran, se salieran de mi. O se transmitieran y expandieran. Siendo que sean tristes o alegres los estados de ánimo, respectivamente.

Hoy mi estado de ánimo es raro. Ni alegre ni triste. Una especie de limbo. Pero estoy muy sensible a cualquier estímulo. Me he alegrado hasta las lágrimas por un mail que envió un amigo, y después he llorado mientras chateaba con una ex novia y recordábamos lo lindo que fue, y lo lindo que pudo haber seguido siendo.

Durante estos días he pensado mucho con respecto a este año. Me han dado ganas de hacer una evaluación de lo bueno y lo malo que me trajo el 2005. Pero creo que todavía no es tiempo, que, estrictamente, todavía queda algo del 2005, y que, además, todavía tengo que pensarlo un poco más.

Lo que sí sé es que no fue un año fácil, que me ha costado y que tal vez, luego, cuando lo mire con perspectiva, diga "ese año crecí y aprendí mucho". No lo sé.

Lo que sí sé es que el tiempo lo trasforma todo.

Y lo que es ahora no lo será nunca más mañana, y que ni en el recuerdo las cosas se mantienen inmutables, que el famoso río heracliteano es más ancho y profundo de lo que nos imaginamos, que transita con bríos bravos y que todo lo penetra. Todo.

Porque vaya que yo no soy el que era, ni siquiera soy cercanamente parecido a ese que yo me habia propuesto ser. No. Ni lo uno ni lo otro, sino que todo lo contrario.

Cambia, todo cambia. Es una idea hermosa, pero angustiosa en cierta medida. Es que, al final, es tan poco lo que podemos controlar, ni siquiera somos gobernadores de nuestras vidas. Como que parece cierto eso que, desde el Olimpo, otros se entretienen jugando al ajedrez.

Pero por otro lado pienso: la idea de ser un cuerpo a la deriva, transportado y movilizado por afán desconocido, es una idea preciosa. Nada conocemos, ni sabemos. Y sin saber el destino ni el propósito, nos sorprendemos de cada maravilloso encuentro, de cada puerto, de cada faro en la distancia.

Qué es mejor? qué es peor? No lo sé, y pienso que quizá no debería saberlo, que esas son preguntas que se ha creado el hombre. Que la naturaleza no responde ese tipo de cuestionamientos, que su lógica es otra -si la tiene.

Y sin embargo, buscar respuestas es un anhelo incesante, un poco de certezas por favor!!

Yo mismo las busco. Trato que cada vez menos, porque -aparte del hecho que todos moriremos- me he ido convenciendo que no hay certezas o que por lo menos no hay muchas.

Bueno, otra vez he escrito un montón de gilipolleces sin conexión alguna. Las dejo porque sí.

un saludo.

Tarea: no pensar.

2005-11-23T14:22:00.000-05:00

Sabes qué? Yo pienso mucho y confuso. A veces se me vienen unas ideas raras a la cabeza. Por un momento pienso que son ideas geniales, que nadie nunca las había pensado, que me he iluminado. Pero después pienso qus yo soy muy poco inteligente, que la mayoría de las cosas que pienso no son ni brillantes ni creativas, que son más que nada estupideces.

Hoy he pensado mucho en el amor. He pensado -sabes qué?- que no existe.

Ves? es una idea tonta. Porque el amor evidentemente existe. Eso me lo diría cualquiera que lo haya sentido alguna vez. Yo mismo lo he sentido algunas veces (pocas, casi ninguna). Pero me agrada pensar así. Dime si no es una idea hermosa pensar que el amor no existe. Estéticamente en una idea muy bella. El amor no existe.

No es más que una vana ilusión de los hombres, y que eso que conocemos o que llamamos amor no es más que un anhelo, que ahí donde pensamos que hay comunión, comunicación, encuentro real, no hay más que una ilusión. Una imposibilidad disfrazada de esperanza. De deseo, de anhelo, de ansias.

Y ese deseo y esas ansias podrán ser muy fuertes y muy reales, pero nada más. Porque con eso no basta.

O sí?

El amor y la muerte, los dos temas de occidente.

Y pienso que tal vez al amor, que en su raíz significa sin-muerte, no es más que un eufemismo histórico para decir sí a la muerte. Porque también existe una idea ya antigua que entiende al amor con un renunciar a sí mismo, con un replegarse, unirse, acabarse en el otro. Y eso? no implica eso una muerte? la muerte de dos para volverse otro?

Ves lo que te digo? Pienso extraño y confuso. Trato de pensar cosas que me consuelen pero termino siempre más perdido que antes.

No pensar. Eso es lo que hay que hacer.

Yo trato.

El amor y la muerte, los dos temas de occidente.

Yo pienso mucho en los temas de occidente.

runaway

2005-11-21T15:40:00.000-05:00

hay días en que el deseo es escapar. Huir de todo.

betrayed

2005-11-14T10:34:00.000-05:00

Yo me prometí que nunca más.

Pero me he traicionado nuevamente.

Eso sí, ahora espero mucho menos. Casi nada.

Hay algo que está cambiando en mi personalidad. Soy mucho más sincero para hablar sobre lo que siento y lo que me pasa. Antes me costaba más. Y no sé qué es mejor. A veces siento que me expongo mucho. Demasiado a corazón abierto.

Pero creo que anoche eso dió buenos frutos. Como sabe que para mi no es cualquier cosa, que, en el fondo, él me importa, debe haberse sacudido un poco de sus inseguridades, y todo fue mucho mejor en la cama. Mucho mejor. Tiempo ha que no disfrutaba tanto de tirar. De hecho, creo que es la primera vez que disfruto realmente el sexo con un hombre.

... todo se trata del cariño, saben? Pude haberme engrupido, pero sentí que ayer hubo más cariño, más importancia.

Soy una niña, jaja. Nada que hacer.

saludos.

have you ever done anything about it?

2005-11-12T23:36:00.000-05:00

Este diálogo me pareció al mismo tiempo, bonito y naïve. Un poco cliché también. Pero me gustó.

Man 1: This rating scale of yours?... zero to six and staff?... what that exactly means?

Man 2: Zero being exclusively heterosexual and... six being exclusively homosexual… A great many people line up in the middle

Man 1: What makes you think that’s true?

Man 2: Common sense… about a third of heterosexual stories have homosexual acts, and vice-versa.

Man 1: right… I guess I’m about a “three”, ah?

Man 2: Based on your sexual history, I’d say that’s… right.

Man 1: What about you?

Man 2: I suppose I’ve been a “one” or “two”… most of my life, even though it’s taken a long time to… recognize it.

Man 1: And now?

Man 2: Probably… “three”

Man 1: Have you ever done anything about it?

Man 2: …

Man 1: Would you like to?

And they kiss each other.

saludos.

la de piel sedosa

2005-11-10T23:26:00.000-05:00

Hoy descubrí algo que me sorprendió mucho:
Resulta que Paul Elaurd, el poeta surrealista, tenía por esposa a una rusa llamada Gala. Que Elaurd se aficionó a la obra de Max Ernst y lo ayudó y le compró buena parte de su obra. Que Paul y Max se hicieron muy amigos. Y que Gala terminó acostandose con Max ante la vista beneplácita de Paul. Por mucho tiempo. Y que una vez Max se mandó a cambiar, y detrás de él partió Gala, y de detrás de ellos Paul. Y volvieron a vivir juntos por unos años más. Hasta que Gala se aburrió del poeta y pintor surrealistas y se fue con otro pintor, también surrealista, llamado Salvador Dalí. Sí, es la misma: la Gala de piel sedosa.

Parece que no hay testimonio que no la deje como una seductora, coqueta, embrujadora de hombres.

Le podría haber prestado su marido a García Lorca y ahora tendríamos una hermosa simetría de amores de la que disfrutar. Pucha, Gala, te perdiste la única obra de arte que pudiste haber producido por tí misma.

a sonreír

2005-10-30T21:05:00.000-05:00

Señor, señora, joven:

Aquí les va un consejillo. Humildemente.

Si Ud. un día de estos se levante con el pie izquierdo, y siente que vaya mierda que es todo, sonría. Sí, sonría. Le va a costar un poco, la mueca le va a salir torpe, quizá hasta se le vea un poco deforme la sonrisa. Pero hágalo. Al principio es incómodo, pero al rato, la risa llega sola. Por último el show patético de ir por la calle con una sonrisa pintada le hará reir. Así que ría. Sonría.

Y verá cómo ve cosas bonitillas por el mundo. Que los pajaritos por aquí y por allá, que los bonitos arbolitos, que las lindas parejitas dandose besitos, que los niñitos y niñitas que saltan como conejitos de un lugar a otro -tan felices que son los niñitos- y muchas otras cosas más.

Yo se lo digo, hay muchas cosillas que disfrutas ahí afuera. Así que sonría. No vale la pena perdérselas.

un saludillo.

tan corto el amor y... ustedes saben...

2005-10-26T00:27:00.000-05:00

Ella me dijo:

"Y sin ti carecen de importancia los viajes que hice contigo a los sueños polares, con Otto y Ana, también los discos que nos hacían sentir culpables pero con tanto sueño escuchábamos en tu Lancaster de niños buenos, Europa y tu paseo por Praga con la Teresa y el Tomás de Kundera, los puentes de Estocolmo buscando mi mano fría, Roma y sus pompas de jabón, Paris con su bella escalera hacia Barcelona, Granada como final y como principio, y tu moral alta como recuerdo absoluto… carecen las ausencias matinales para huir a los acantilados ortigueros, o solo para huir, carece un Valparaíso con elevadores al cielo al otro lado del océano, que me llames pequeña con cadencia del sur y propósito de enmienda, una playa de piedras obligadas, las tostadas de aguacate, las tortillas de patatas que nunca te hice, una Camera Obscura la última noche con una promesa del día siguiente, unos Strokes perdidos en el tren trazados de amores… programa intensivo de saneamiento, aquel que hizo efecto con tu humor y comprensión… el ruido de mis zapatos anunciando nuestro encuentro, si ti carecen de esperanzas, sin ti no vuelan….(hacia el fondo de ese mundo del que me has hablado tanto, paraíso de glaciales y de bosques polares donde miedos y temores se convierten en paisajes de infinitos abedules y dulzura incomparable….)"

Y yo la sigo recordando, aún más que antes.

talked to her

2005-10-11T22:01:00.000-05:00

Y bueno. Ella era de larga cabellera pelirroja. La piel muy blanca. Pero muy blanca. Ella sufría de anemia. Tenía la sangre delgada, como dicen.

Yo crecí, creo, intuyendo la pena suya. Ella es fuerte. Las más fuerte de todas las que conozco. Yo la creía invencible. In-ven-ci-ble. Bruja y hechicera. Omnipotente. Yo la creía capaz de todo. Clarividente. Musa. Refugio.

Ella llena nuestra mesa de risas y anécdotas. De historias alegres y graciosas. Derrocha abrazos y piropos como nunca yo podría. Nos hace felices y nos sostiene. Y si no estuviera... yo no sé.

Pero en algún momento ella se volvió así. Ella fue una niña asustadiza y débil. Una niña atemorizada y maltratada por la vida, la pobreza y unos padres de los que no debiera haber. En qué momento y por qué dejó los castillos en el aire y se volvió un mujer fuerte, no lo sé. En qué momento dejó de temer y se hizo fuerte, no lo sé. Pero como dije, yo sé (siempre supe) que algo había ahí escondido detrás de mil capas (una niña agazapada, transparentada de temor).

Yo de esa historia suya supe hace poco. Y me llena de pena. Y un poco sorprendido pienso: a pesar de todo se sobrevive, y a pesar de todo se ama, y pesar de todo se contruye una vida y se toca por un momento la felicidad.

Yo a la gente con energía vital la envidio. Esa gente que va por la vida como si tuviera un par de pilas cargadas. En propulsión turbo. No sé si se entiende: de esa gente que pareciera que deja una estela de energía cuando camina, esos que caminan como si supieran hacia dónde van.

Y sin embargo, ella no solía ser así.

Y yo la admiro aún más por eso. Porque eso significa que en algún momento le quitó los planos a ese que lo ordena todo y se convirtió en su propia arquitecta.

Tal vez fue un error, pienso ahora. Pero le conté todo. O casi todo. Mi idea fija era ordenar las cosas. Tratar de quitar todas las fricciones, transparentarme a los demás y a mí mismo. Ordenar el puzzle de mi vida (porque estaba ordenado y de algún modo y por alguna razón se desordenó). Quería poner las cosas en su sitio. Instintivamente. Me impulsó el instinto.

Y con más y mejores palabras me dijo que todo estaba bien. Pero sé que es difícil para ella. En cierto modo ella lo esperaba, pero de todos modos... Lo raro es que ahora se volvió más dificil para mi también. Esto de limpiar la casa es un trabajo arduo. Pienso mucho y confuso. Pienso A y luego B. Y luego C y D, y vuelvo a B para pasar a A. Pero me lo tomaré con calma. Trataré. Be cool, joven, take it easy.

Es raro eso sí. Lo que me pasa con ella. Que siempre, de algún modo racional o irracional, termino acoplándome a lo que dice, piensa o desea. Es como un mecanismo automático. No tiene ni siquiera que tratar de convencerme. Siempre le encuentro la razón, y siempre termino pensando como ella. De algún modo u otro. Es confuso, no? Para mi lo es más.

No sé porqué escribo esto acá. Esto califica para mi diario (el otro, el de papel, donde se supone que se encuentra mi yo más auténtico. Digo "se supone" porque en verdad eso del yo auténtico no existe. Ustedes entienden). En fin. Dejémoslo así. Es parte de la limpieza. Un poco de basura por aquí, otro por allá. Un rato barres de izquierda a derecha y después de derecha a izquierda. Esparces un poco la tierra y talvez no limpias nada. Pero lo intentas.

Ella es mi madre, por supuesto.

saludos.

recargado

2005-10-03T22:18:00.000-06:00

En algún momento las coordenadas de mi vida perdieron rumbo. Es hora de centrarme nuevamente. De preocuparme de lo que es verdaderamente importante en mi vida: yo.

Es hora de volver a concentrarme en mis estudios y mi trabajo. Sacar adelante ese yo que tenía un poco relegado: ese yo más alegre y luchador. Es hora de mirarme al espejo y reconocerme como un tipo atractivo, simpático, buen amigo y buen novio. Un par de desaciertos me han hecho tambalear la propia estima.

Hoy le dije: juntarse a tirar, para mi, es de tercera importancia. No quiero weviar más. Tú sí, yo no. Mejor lo dejamos hasta aquí.

Es que a mi me interesa la rutina. Las llamadas por teléfono. La complicidad. Esas sí son cosas de primera importancia para mi.

Lo pasé mal. Pero me reconozco haber tenido la capacidad de terminarlo más o menos prontamente.

Como decía, mis coordenadas han estado un poco desordenadas. Me he equivocado con la gente que elijo. Debo ser más cuidadoso. En el fondo es una cuestión de amor propio. Y de ese, a mi no me puede faltar.

Así que eso. Me rearmo. Digámoslo en cliché: es un tiempo para estar conmigo. Después, cuando ya haya resuelto esas cosas que me desordenaron las coordenadas y me arrastraron a una especie de cuesta abajo, volveré. Reloaded.

Absolutamente recargado.

Me voy a rescatar. Claro que sí.

saludos.

no title this time

2005-10-01T22:15:00.000-06:00

Te despiertas tarde. Te lavas la cara, te pones el buzo y sales. Vas al gimnasio. Trotas por 20 minutos, trabajas biceps, triceps, abdominales y etc.

Llegas a casa. Te duchas. Antes te fijas en las cortinas nuevas que has comprado: a su través el sol crea un bonito ambiente.

Luego preparas almuerzo. Te hartas de comer. Haces un par de llamadas telefónicas. Te ríes y te enteras de cosas. Mandas un mail.

Estudias. Sí, estudias y trabajas toda la tarde. Lees unas cuarenta páginas, y tratas de entender eso que tanto te piden que entiendas.

Te cansas. Tomas la novela de turno. Te entretiene y te hace a cabecear a ratos.

Te quitas la ropa. Te metes a la cama.

Something is missing, isn't it?

In the name of the...

2005-09-27T15:25:00.000-06:00

Y vi una foto de Carrusel de niños (se acuerdan?) y me dio una especie de brinco el corazón(sí, sí, con esas palabras), y como que me dio risa y alegría ver a don Fermín (qué entrañable, no? el abuelito que todo el mundo siempre quizo). Me sentí un poco agitado, me acordé de cuando yo veía ese telenovela. La veíamos mi papá y yo.

Y después me puse un poco melancólico. El recuerdo de la infancia, saben?. Un poco nostálgico de esos años en que mi papá y yo haciamos más cosas juntos. De chico a mi mamá le gustaba a veces vestirnos a mi papá y a mi igual (sí, es cierto. Y no crean que lo digo sin vergüenza). Así que, habíame yo posando para al sastre (sí, sí, un sastre. De esos que ahora nos parecen solo personajes de películas en blanco y negro). Y más allá mi madre, mirando con cara de orgullo (supongo que era cara de orgullo). Y luego, habíame yo parado junto a mi padre: Tatoo junto a Mr. Roarke. Já, y me parecía que era de lo más entretenido. Y al parecer a mi madre también, que según recuerdo nos miraba con la vista un poco anegada. Y supongo que a mi padre también, que se prestaba para el show.

Já, y la relación con mi padre. Vaya que era especial. Mi personalidad es lacónica, casi siempre prefiero escuchar. Mi padre también. No conversabamos. Hasta el día de hoy nos cuesta conversar. Yo no jugaba con mi padre (es que el no estaba para esas cosas- yo nací cuando él era ya un hombre mayor). Yo salía con mi padre como si hicieramos vida social. Nos ibamos al cine todos los domingos (cuando los cines eran así de barrio, con butacas que olían a cuero, con salas que eran muy heladas). A mí me gustaba. Seré laconico pero tengo risa explosiva, y mi risa, según me cuentan, era la que se escuchaba más fuerte en la sala (sí, sí, era yo, el niñito vestido de terno); nos ibamos a tomar un café con mi padre (sí, un cafecito, "pa conversar"), por supuesto yo no tomaba café pero salía de ese café (uno de esos cafés tradicionales, de esos que tiene a mozos viejos, envejecidos junto al salón)un poco drogado de azúcar.

Mi padre me iba a dejar y a buscar al colegio todos los días. Por las mañanas, yo iba durmiendo en el auto. Me despertaba, me ponía de patitas en la vereda y me llevaba de la mano hasta el colegio. Y me miraba mientras me formaba junto a todo el resto del colegio y cantaba el himno nacional y el himno del colegio. Y eso todos lo días (sí, en mi colegio lo hacían todos los días). Yo de mi padre me despedia de la mano. Para mi era raro ver a mis compañeritos despedirse de sus padres de beso en la cara. Qué risa. Todo un viejito chico (sí, sí, sí, y no lo digo sin vergüenza).

Por las tardes, de vuelta a la casa, mi padre ponía el único cassete que tenía de Nat King Cole cantando en español en la radio del auto. Todos los días. Y eso hacíamos: escuchabamos a Nat King Cole en español. A mi me encantaba "el bodeguero, bailando va... no sé qué más el chachachá". Y después, al llegar a casa, estacionaba el auto y nos quedabamos largo rato conversando mientras el almerzo estaba listo (sí, era un época en que se almorzaba en familia)y mi padre sacaba de la guantera ese libro que aún conservo: un libro antiguo forrado por mi padre con papel de envolver y con el título en la portada con la perfecta caligrafía de mi padre (la caligrafía más bonita que he visto es la de mi padre. Es que sí, el viene de una época en que Caligrafía era un ramo en el colegio)diciéndo: La Vida de las Abejas. Ja. Y me leía sobre cómo se forman las colonias de abejas, cuales eran las castas dentro de las jerarquía abejuna, qué ocurría con la princesas, papá, si solo puede haber una reina en un panal, y por qué los zanganos no hacen nada papá, y que hacen cuando los echan las abejas, y las abejas guardianas son malas papá, y todas las celdas son exactamente iguales, hijo, crean los hexágonos más perfectos de la naturaleza. Y mi cabecita llena de abejas y flores y panales.

Pero, como les digo, mi padre y yo somos lacónicos. No nos quedamos conversando infinitamente, no nos contamos nuestras cosas, ni nuestros secretos. Nuestra relación esta llena de silencios. Nos acompañamos de una manera que no requiere tanta palabra. Porque siempre, desde que recuerdo algo, he sentido al apoyo y el cariño de mi padre cerca. Muy cerca.

Y qué quieren que les diga. Para mi, Nat King Cole es mejor que Frank Sinatra. Lejos. Todavía voy a ese Café a llenarme de sus desayunos pantagruélicos; ahora yo acompaño a mis hermanas al cine, y sigue siendo mi risa la más fuerte; ya no me visto como mi padre, pero él se viste cada vez más parecido a mi (já, qué risa cuando se dejó una colita); y cuando veo una abeja siempre me pregunto si será una de las que viajará con la princesa a crear otro panal.

Soy hijo de mi padre. No hay otra forma de ser.

Saludos,

some quotes

2005-09-22T23:04:00.000-06:00

Me dicen que el infierno es todo oscuridad, pero ¿hay algún lugar más bello en el mundo, donde incluso si hay algo feo no lo ves?

***

- Dime, ¿acaso tú puedes girar la cabeza para ver justo detrás de ti, pero darle la vuelta de verdad, de manera que puedas verte la espalda? ¿Puedes entrar en un lago y quedarte debajo del agua hasta la tarde, pero digo debajo, sin sacar nunca la cabeza?

- No, porque si intentara girar la cabeza completamente, me partiría el cuello; si me quedara bajo el agua, el agua me imperdiría respirar. Dios me ha creado con estos constreñimientos para impedir que me haga daño.

- Y entonces dices que te ha quitado algunas libertades a fin de bien, ¿es verdad?

- Me las ha quitado para que no sufra.

- Y entonces, ¿por qué te ha dado libertad de elegir entre el bien y el mal, de manera que tú corras el riesgo, después, de sufrir castigos eternos?

***

Y finalmente entendí que el Demiurgo había hecho las cosas a medias, mientras que otros seguían creyendo que en este mundo era posible alguna victoria.

Dígame: quién dijo estas cosas?

saludos.

escéptico (o sí, eres mi musa)

2005-09-14T01:04:00.000-06:00

Yo no me compro los discursos armados, no me compro las ideologías, no me compro los grandes sueños generacionales, no me compro el tanta veces mencionado "proyecto país". Por supuesto nunca me he comprado el famoso "amor a la patria", ni menos la "identidad gay". Por mucho tiempo no me compré "el creer en Dios", ahora me lo compro un poco más, pero tampoco me compro tanto el que me lo compre.

Todo fanatismo me da urticaria. No le creo a la gente que le desea el bien a todo el mundo y que "ojalá todos seamos iguales". Definitivamente no creo en el discurso seudocomunista (digo seudo porque lo que en este país se entiende por comunismo no es ni cercanamente comunismo-más parece una ideología de centro de madres llenas de buenas intenciones), me parecen todos unos poseros de bufanda de lana y barba hablando assssí, asssí, como arrassstrando la esse, y sssonando muy comprometido asssí. Por el pueblo, hermano, por el pueblo. Le creo más a los de udi: son opus, son tontos, no conocen más que sus iglesias y el jardín de sus casas, pero no lo ocultan. Son así, tontitos y les parece que están bien. Llegan a ser hasta tiernos. Si basta con ver a Lavin dando pena con su candidatura, pero él dale que dale. Es como si no se diera cuenta. En fin.

Yo voto concertación. Pa aclarar, digo. No soy un facho. Y si lo fuera no tendría problemas en decirlo, pero no lo soy. Lo aclaro pa que no se me reduzca, como usualmente se hace, con algún sofisma de autoridad del tipo "ahh, pero es que es facho". En la concertación son prácticos. O lo han sido hasta el momento. Qué son las cosas? Cómo se puede resolver? Nada de andar divagando sobre cuestiones metafísicas y leseras. Nada de andar haciendo testimonios. Qué odiosos son los testimonios: yo me inmolo, yo sufro, yo doy testimonio. Baaaa... eso no es otra cosa que: yo me inmolo, mírenme cómo me inmolo, yo soy un héroe, mírenme cómo soy un héroe. Bull shit!

Y así, no se la compro a todos los engrupidos con la gran revolución generacional: "nosotros podemos cambiar el mundo". "Somos jóvenes, hermano, está en nuestras manos". "si no lo hacemos nosotros, quién? Si no es ahora, cuándo?" Por favor, dejen esos slogans pa comerciales de prevención del SIDA. Los peores en esto son lo treintañeros: uyyy, esos se quedaron pegados con su "lucha contra la dictadura", y está bien, lo hicieron, era peliagudo, lo que quieran, pero no me vengan a dar cátedra de compromiso social, pontificando como si fueran unos veteranos de la guerra de Vietnam, porque también eso fue una moda en los 80's y también lo pasaron bien haciéndolo y también hicieron grupos de amigos y también se curaron y tambien fueron a 10 reuniones de cada 1 protesta a la que iban a tirarle piedras a los pacos. Y está bien, alguien tenía que hacerlo, había que demostrar la presión social. Pero no me vengan ahora con el airecito de héroe retirado. Es que no les queda, se parecen a Martin Vargas: nostálgicos del ayer.

Y pa seguir, tampoco se la compro a los lanas, a los místicos, a los "muchas luz para ti, hermano", a los "hice el camino y me cambió la vida". Cuando me dicen eso, no sé como reaccionar. Por una parte pienso: hasta que punto se puede engrupir a sí mismo una persona?, y por otro lado: me estará hueviando?. Pero yo no digo nada, yo soy muy tolerante. Yo la intolerancia me la trago y dejo que me envenene la sangre. Porque hay que ser tolerante siempre.

Pero saben qué? Tampoco me la compro yo. Porque estos últimos días he estado leyendo unos blog que al principio me parecieron el colmo de lo hiperglicémicos. Cómo decirlo? De una mamonería que no me creí capaz de soportar, pero seguí leyendo porque soy muy voyerista. Son unos chicos que viven en el Valle del Elqui: Tiago y Luciano. Muy asssí, muy conectadosss con la natularezzza, con su KI muy equilibrados y con todos los chakras alineados.

Pues bien, poco a poco esa vida me empezó a parecer más y más evidiable. Las tardes de hamaca, las caminatas, las tardes de mirar atardeceres o el tiempo para descrubir cerros. Incluso el trabajo de la tierra. Me pareció que sus tiempos eran tan distintos a los mios. Más lentos quizá, pero más intensos. O ni siquiera eso, sino que más de ellos. Una vez le leí a Savater que si uno miraba su agenda, en general deja poco tiempo para las cosas realmente importantes: conversar, leer, mirar, amar, sentir, pensar, ... Y yo miré mi agenda, y, claro, esos ítems eran receptores residuales del resto de mi vida. Y qué pasaría si uno invirtiera eso? Pues que tal vez desarrollaría un grupo de amigos de amores profundos y desgarrados, como los que tienen estos muchachos del Valle del Elqui. Y eso? Me dan ganas de vivirlo? Creo que sí. Las amistades citadinas son también receptoras residuales del tiempo. Pero cómo sería al revés? Que fueran una prioridad, que pudieras exigirle a tus amigos su presencia? Que no tuvieras que pedirles disculpas por ocupar parte de su tiempo, ni que sintieras que estas gastando tiempo útil cuando estas con tus amigos: que tal vez podrías avanzar en el trabajo, que tal vez podrías descansar, que tal vez podrías, no sé, cualquier cosa?

Y si yo fuera un niño Valle del Elqui, sería así de engrupido con el amor? Me gustaría oír frases clichés? Tal vez sí, y tal vez me compraría todo eso eligiéndolo razonadamente. Porque, honestamente, me gustaría encontrar alguien así de entregado al amor como este Tiago y este Luciano. Lo que no me gustaría es estar yo así de entregado. Y quizás ahí esté el problema: que en el mundo de los cool, todos quieren recibir y nadie dar. Pero si nadie da, tampoco nadie recibe. Un equilibrio de Nash subóptimo, o sea, una mierda completa.

A mi me interesa mi tiempo, me gustaría sentirlo realmente mio; me interesa mi cuerpo, me interesa la cultura, me intersa el arte y me gustaría practicarlo, me interesa la gente (no toda, pero algunas sí) y me gustaría conocerlas más; me interesa el amor; me interesa la artesanía, la albañilería, me interesa la escritura, me interesa la actuación, me interesa la cocina, me intersa el dibujo, la pintura, me interesa el ciclismo, me interesa la natación, me interesa Borges, Vila-Matas, Kundera, Bolaño, Vargas Llosa, Harry Potter, etc, y me gustaría leer todo sobre ellos. Pero no se puede, porque mi tiempo no es mío. Quizá ahora entiendo un poco más que el "camino te cambie la vida" porque, claro, hacer un camino como el del Inca o el de Santiago de Compostela, es obligarte a usar tu tiempo en algo que solo a ti te interesa, y eso, eso sí que es cambiar de vida.

Yo sé que el blog es irremediablemente fantasía, que uno termina leyendo más lo que uno quiere leer que lo que el otro quiso realmente escribir, pero si estos muchachos tienen una vida como yo creo que la tienen, entonces tengo que decir que a estos muchachos los envidio. Una vida plácida, eso necesito.

Léalos: Tiago y Luciano Le cambiará la vida (como Ego, se acuerda?)

saludos.

fall

2005-09-04T00:50:00.000-06:00

Este muchacho es solitario. A veces la vida te abandona por completo, y no es que lo puedas elegir ni rechazar. Es lo que toca (oh sí) y lo sabes. Siempre lo sabes.

Ha salido del cine y camina por la Alameda mirando el suelo y pensando en las fantasías perversas de las personas que se cruza. El pavimento está mojado, y no hay mejor metáfora para los sentimientos oscuros con los que coquetea. Le parece que cada inocente transeúnte oculta una vida negra. Así debe ser, y no lo duda. Le parece que, sin embargo, eso no es interesante, y no lo es. Porque –piensa- toda vida desviada es igual a la siguiente, hay solo una forma en que la carne se degenera y ninguna en que se salva, y aparte de eso no hay nada.

Le han dicho que cada hombre elige su camino, y él sabe que no es así. Pero no dice nada. Si algo hay, no son caminos. Hoyos. Por los que caes. Rápido. Sin control. Todos lo saben, y lo callan.

Caer.

Todo huele mal. Huele como debe oler el mal destino.

Caer (oh sí), caer mientras se siente el aire golpeándote el rostro, y te acaricia.

Este muchacho es solitario. A veces, la vida te empuja, y no hay nada que hacer al respecto. Tienes que seguirla, y lo sabes. Siempre lo has sabido, y te vas. Sales de tu casa a prisa, como perseguido, y tomas un taxi.

El taxi lo ha llevado a Fausto. Ahí se encuentra con alguien que le interesa, y no se atreve a hablarle. Pero piensa que nada tan terrible puede pasar, y le habla. Pero ha sido terrible. Cae. La indeferencia hiere, y lo ha comprobado. El muchacho piensa que ese vaso en su mano es un arma letal, que si le dieran los cojones le plantaría el vaso en media cara, que una nariz quebrada reivindicaría su orgullo herido, que una patada en las bolas le satisfaría mucho. Que ese gusano no sabe lo que es ni lo que se pierde, que es una mierda perfumada de Armani, y nada más. Bebe el resto de su vaso y sale de ese lugar. Vaya mierda de lugar. Una bomba terrorista ahora sería un franco favor a la humanidad.

Otro taxi lo ha llevado a Bokhara. Ahí ve un show con el que se ríe mucho. Tanto despropósito, tanto patetismo, y no se dan cuenta. Ellos caen (oh sí), y con él. Le parece que la risa es necesaria. Qué más si no. Se le acerca joven y guapo actor, y conversan. Lo invita a La Feria, y lo sigue. Un local vacío donde gasta una hora de su desperdiciada noche. Alguien le habla sobre abrir bares a destajo en el país, de alcoholizar la juventud y volverla inocua, superflua, descreída, cínica, vacía, obtusa, estúpida, abúlica, y perdida. Le parece que todos caen, y con él.

Después lo invitan a Dominica54. EL after (oh sí), y va. Ahí baila tecno trance con todos y nadie a la vez, y mira. Mira a los jóvenes que, como él, también bailan consigo mismos. Le parece que hay tanto miedo propio y ajeno en el mundo, y cierra los ojos. Sigue bailando solo, y piensa que en verdad no hacen falta esos bares por el país. Solo baila, y piensa en cuánta belleza ocultará una explosión gigante, cuánta belleza habrá en ver esa explosión en cámara lenta desde adentro. Cómo será ver una explosión congelada en el microsegundo después del gran Kaboom!, y se ríe. Oh sí, se ríe. Alone. All alone.

Googlee: que es un lemming?

saludos.

de roces

2005-08-31T21:47:00.000-06:00

Cuando lo conocí dije mmmm…

Después dije mmm, no na que ver

Y después dije, no ni cagando

Pero después él vino a verme, y conversamos mucho, y a veces se rozaban nuestras piernas.

Yo no hice nada porque no estaba seguro. Me decía: mmm… quizá, pero no… mejor es que no.

Hasta que un día volvió a venir. Esta vez de sorpresa. Y otra vez conversamos mucho. Demasiado. Cuando ya eran las 4 de la madrugada, yo ya estaba cansado y me tiré en mi cama. El me siguió y nuestras piernas no se rozaron más, se cruzaron descaradamente. Y seguimos conversando. Hablamos de nuestros cuerpos, de nuestros penes, de nuestras experiencias sexuales.

De pronto él me dice: tanta luz que hay en tu pieza. Yo dije: me gusta, todo bien iluminado. El dijo: en serio? A mi me molesta. Yo dije: uff, que sueño, acostémonos? Y apagué la luz y me metí en la cama. El se sacó también la ropa y se metió en la cama. Nuestras piernas se cruzaron otra vez debajo del plumón. Su mano se deslizó y encontró mi erección. Yo busqué la de él.

Después vino el beso y todo lo demás. Después nos dormimos. Después se levantó y se despidió de mí. Después seguí durmiendo.

Unos días después volvió a venir.

Y eso. Quién sabe como terminará esto. Muchas veces lo que empieza como comedia termina como tragedia. Ojalá que no. Yo espero que no.

saludos.

yo acuso

2005-08-27T13:43:00.000-06:00

A ver. Varias cosas. O ninguna, quizás. En fin, dejemoslo en algunas cosas:

No he escrito en harto tiempo, pero he seguido leyendo. Me he desilusionado un poco de esto de los blog. Por varias razones. Las enumero a lo Fresán para que me sea más fácil:

Uno. Supuestamente, casi todos entraron a esto por la garantía que da el anonimato. Poder decir lo que se quiera (incluso mentir), cómo se quiera, cuando se quiera, etc. Pero es inevitable que una personalidad termine desarrollándose. Y eso: PROBLEMA! Cuidar la imágen propia, o del personaje-blog, se convierte en una especie de necesidad: los comments y lo site counters hacen que, si quieres ser visitado, algún tipo de marketing strategy tengas que desplegar. Y qué pasa? Que me tengo que encontrar con chicos super-buena-onda-que-siempre-le-desean-lo-mejor-a-todo-el-mundo-y-para-siempre-en-serio. Creo que he escuchado más comentarios mamones en la blogosfera que en la vida real. Primera conclusión: Odio a los blogger commentarists mamones y chupapicos! Señor: si tiene algo interesante que decir, dígalo. Pero si no tiene nada que decir y va comentar porque sí, cierre su boquita. Calladito se ve más bonito.

Dos. El medio es anónimo, pero igual se nota al aspiracional. Lo siento, es así. Varios de por ahí postean como si the real rich and famous lives hubiera llegado a stgo city. Y se preocupan, se nota. Dejan caer un comentario por aquí, otro por allá: cuando fui a tal lugar, cuando me invitaron a tal otro lugar. Puros lugares con onda-donde-escuchas-chill-out-music-sitted-on-a-very-expensive-lounge chair-bought-in-some-alonso-de-cordova-design-shop como pa ir creando un ideario de lo que ellos son (já) o lo que les gustaría ser: uno chicos con onda-que-van-a-lugares-con-onda-no-porque-lo-busquen-sino-porque-es-el-medio-que-les-tocó-vivir-pucha!. No se las compro. Por supuesto, que hay algunos auténticos, pero también varios wannabe. A ellos le digo: niños: se les nota. Dedíquense a contarnos sobre sus paseos por Paseo Ahumada, y sean autenticos, for god sake! Y dejennos a nosotros los real-cool-guys hacer nuestra pega bien, ok?

Tres. Los otros apestosos: los abajistas. Este va en serio. Me cargan!!!!!!!!!!!!!! Pucha, tengo plata, tengo auto, soy rubio, mis ojos son muy azules, voy al spa, subo todos los fines de semana, mis amigos me aman aunque soy gay, pero en verdad estoy cansado de esta vida, quiero vivir la vida de verdad, quiero conocer matucana y tener amigos flaites! Pucha!! Sufro caleta, en verdad.

Cuatro. No faltan los que quieren hacer su contribución a la intelectualidad, y no se conforman con darnos lo que realmente queremos: las historias sabrosas, y tratan de darnos ese valor agregado que tanta falta nos hace a los blogger readers: un ensayo a doble espacio sobre, no sé, cualquier cosa: la pobreza del mundo, la banalidad de los medios, etc. Y yo pienso, señores: no hay que pedirle a las cosas más de lo que son. Ud, aplique ese precepto a Ud. mismo: no se exija más de lo que puede dar. Reconozco que hay algunos que lo hacen bien. Para ellos no van estas palabras, pero hay otros que como ensayistas improvisados son buenos bailarines. Otra vez les aconsejo: cierren la boquita, calladitos se ve más bonitos. Y cuéntenos lo que nos interesa: el detalle morboso de su vida diaria. Y si no tiene tema, invéntelo. Nos gusta la literatura también.

Cinco. Por último. No he sabido de blogger feo, guaton, pobre, o desdichado. No, en realidad de este último tipo sí hay varios. Pero no me quejo, el gremio de los poetas malditos me entretiene. Pero feo, guaton o pobre no conozco en la web. Y no es que quiera conocerlos, pero sé que existen y, por lo tanto, se camuflan. Eso no es justo con los atentos lectores. Para Uds. mi mensaje es este: get real! y déjennos elegir nuestros blogs preferidos con toda la información relevante.

Seis. La próxima vez predico con el ejemplo.

Siete. Eso es todo.

saludos.

son of a ...

2005-08-14T17:19:00.000-06:00

Sebastián hijo de puta. Como dos meses anduve weviando, llamándolo, hablándole por msn, insitiendo. Porque yo sabía, yo sé, que le gustaba. Que le gusto. Pero él era ambiguo, me daba unas excusas extrañas, que a él le gustaba conocer a la gente, que no era de involucrarse con alguien de buenas a primeras, bla, bla, bla... pero no hacía nada al respecto, no llamaba, no me invitaba a salir, entonces qué... yo no entendía nada. Y me hacía sentir que era yo el enrollado, que era yo el que la estaba cagando. Me encontraba muy ansioso. Sí, que yo estaba muy ansioso. Hijo de puta. Y claro, como yo soy siempre muy comprensivo con todo el mundo (excesivamente comprensivo), le aguantaba todas sus agresiones sicológicas gratuitas y solapadas porque entendía que era (que es) un tipo muy inseguro. Entonces, para no ser ansioso -porque ser ansioso es malo- yo no insistí más. Y él tampoco hizo nada. Entonces la nada trajo la nada y todo se desvaneció lenta pero persistentemente. Yo, al principio, esperé. Pero me aburrí. Y claro que me enrabié, y lo pasé mal, pero después de un tiempo -porque el tiempo lo borra todo- me olvidé. Me lo encontraba en msn y tal, pero todo caminaba hacia una especie de amistad un poco anodina, bastante fome a decir verdad, aunque una vez acostumbrado, me empezó a dar lo mismo.

Pero todo verso tiene su anverso. Que la vida es circular lo descubrió Borges y otros hace ya un tiempo. Y que es absurda, vaya que lo es. Me lo encontré y nos saludamos y conversamos un rato. Por supuesto mi actitud era otra, no la misma que tuve la última vez que lo vi y que le dije que él me gustaba y que yo sabía que yo le gustaba y que pa qué ponerle tanto problema a una cuestión que era tan simple. Mi actitud ahora era otra: buena onda, en plan amigos. Pero el ser humano es un animal estúpido, eso lo aprendí yo hace un rato ya. Entonces empieza a hablarme poco menos del amor que la vida nos promete y cosas del estilo. Me coquetea. Ahí estaba la vida ofreciéndome una venganza en plato frío. Pero yo soy buena persona y soy extremadamente comprensivo y entendí que actuaba por histeria y le dije que pa qué ibamos a seguir weviando, "ya se pasó la vieja, compadre". Entonces me sale con que él se había alejado porque yo estaba muy ansioso y que él no quería meterse sin estar muy seguro porque podía hacerme daño, etc., etc. O sea, la culpa era nuevamente mía. Hijo de puta.

En realidad pasó lo que yo sabía que iba a pasar: al compadre se la di muy fácil al principio y se desentusiasmó, pero, al final, se arrepintió. Eso yo lo sabía. Ahh... y se va a enamorar de mi. Eso también lo predije, pero ya no me interesa. Es que ponerle tanto tanto rollo al asunto hostiga. Esta bien la conquista y el coqueteo y todo ese cuento, pero tanto rollo, que sí que no que sí que no... ufff... termina matando el interés. Realmente.

Nos despedimos en buena onda eso sí. Capaz que terminemos siendo amigos a la larga, si el tipo igual me cae bien, y el tiempo lo transforma todo, dicen. O no?

saludos.

shame on me (o sobre cómo una buena persona se convierte en una mala persona)

2005-08-10T20:59:00.000-06:00

Ya, la historia es así. A este muchacho lo conocí hace un tiempo. Fueron un besos casi casuales, casi inocentes. Una de esas cosas que uno hace por divertimento, casi para matar el tiempo. Es la peor de las razones, pero, bueno, esas cosas ocurren. O uno deja que le ocurran. Pasó el tiempo y me lo encontré un par de veces más en algún lugar perdido. Nos saludabamos con un movimiento de cabeza.

Ahora que he decidido explorar la faceta gay en serio, trato de salir más a locales de ambiente, como dicen los españoles, y había uno que quería visitar hace tiempo. El club bizarre era un poco una promesa para mi, había fantaseado tanto tiempo con la idea de ir que las fantasías se habían vuelto una obsesión.

Obsesionado, pregunté y acosé a alguno de mis amigos para que me acompañaran, pero nadie quiso. Tanta negativa, me hizo pensar que ya era hora de buscarme un gay partner para salir, un sancho panza, un loco en buena onda con el que parrandear y reirse. Pero gay.

Entonces me encontré a este muchacho del verano en mi msn. Le pregunté dónde quedaba el club. Me dijo: en fanor velasco, cerca de la norte-sur. Le dije que cómo era. Me dijo que parecido a pagano, que él siempre iba para allá. Le dije que tenía ganas de conocerlo. Me dijo que me iba a gustar. Le dije que gracias por las indicaciones, que a lo mejor iba ese fin de semana. Me dijo: si vas, llámame. Y pensé que esa era una buena oportunidad de encontrar un sancho escudero. Y le dije que sería genial. Y cerré sesión.

Llegó el sábado e hice mis últimos intentos infructuosos por convencer a mi amiga a que me acompañara. Ella es muy heterosexual y no podía permitir que su cuota de testoterona semanal mermara por acompañarne a un lugar donde hay mucha testorerona, pero ninguna a su alcance. No way. Pero muchacho del verano llamó y nos pusimos de acuerdo. Me dijo: te espero a la una. Le dije que ok y llegué a las dos.

El lugar, fue y no fue como lo imaginaba. Fue como me lo imaginé al principio, cuando recién me hablaron de él, pero fue infinitamente peor que las fantasías que yo había construido en mi mente durante todo el tiempo que quería ir pero no iba. En todo caso, hay toda una estética de underworld muy kitsch que me gustó. Descubrí a una japonesa que habla y canta con el léxico de una carretonera y que, al parecer, goza de una fama extendida y consolidada en ese tipo de ambiente, o en ese ambiente. Un grupo de activos fans, la mayoría con escasas cejas, coreaba sus canciones con fervor verdadero. Era una show-woman en todo caso esta japonecilla, hay que reconocer.

Y eso, el lugar estaba lleno, y el muchacho me mostró todos los pisos y fue siempre muy amable y se quedó conmigo toda la noche. Era gracioso y muy easy-going. Pero su amabilidad -me parecía- iba más allá de la pura amabilidad. Por supuesto que así era, si la única vez que lo había visto fue en condiciones más intimadas y era un poco obvio que todo tenía una aire a cita. Era yo el que no se daba cuenta de lo que tenía que darme cuenta. Pero no me gustaba nada. El muchacho no es feo, pero no, no me pasaba nada. Y, sin embargo, era tan amable, se veía tan buena persona.

Fui ahí cuando empecé a sicotizarme. A llenarme de ideas locas y burbujear sensaciones que no sentía, pero que me provocaba, traicioneramente, a mí mismo. La soltería, el aburrimiento, un estúpido sentido del agradecimiento, se mezclaron como si mi cabeza fuera una coctelera. Pensé que quizá no estaba suficientemente relajado, después de todo hubo una vez en que sí me movió algo. Fui por un trago. Y sí, el alcohol elevó por un momento la líbido. Pero su efecto desvaneció rápido. Pensaba muy rápido y confusamente. Se me pasaron las ideas rápido como fotogramas y me detuve en una: me dije: hace tiempo que no tienes sexo y es hora de hacer algo al respecto. Le di un beso.

El arrepentimiento fue casi instantáneo. Pero no lo reconocí en ese momento: yo tenía una idea fija: tenía que hacer algo al respecto. Lo que vino después no sé cómo ocurrió y tal vez ni siquiera es necesario precisarlo. No sé cómo ni por qué, pero a las cuatro de la mañana yo iba saliendo del boliche rumbo a mi casa. A las cuatro con diez minutos, tome un taxi y le indiqué al chofer dónde iba. El muchacho iba conmigo.

Tirados sobre mi cama, me obligué a hacer algo que no quería hacer, convenciéndome de que finalmente todo fluiría con facilidad, que el sexo traería más sexo y que la acción traería la pasión o que, por último, la supliría. Pero nada de eso ocurrió, y en un momento tuve que detener todo y decirle que no, que no quería hacer eso. Debí haberle dicho la verdad: que no me gustaba lo suficiente y que, a lo más, podía ofrecerle mi amistad. Pero una cobardía extraña no me dejó hacer lo que debía hacer. Además, sentía vergüenza. Me sentía un calientasopas, un histérico, un provocador. Cosas que yo desprecio. Ahí estaba yo, convirtiéndome en una mala persona. Eso no se hace, y yo lo estaba haciendo. Le mentí, le dije que no queía webear, que no me interesaban las relaciones accidentales, ni el sexo express. O sea, le inventé -al mismo tiempo que me sorprendía de lo que iba diciendo- que yo era poco menos que una señorita respetable que no se acuesta la primera vez y esas burradas. Ahí estaba yo... Y lo dije yo mismo. Sobre mí mismo. Y me dijo que no importaba. Y yo no le dije nada. Y me dijo que ahora le gustaba más. Y a mi él me gustó menos aún. Cómo le puede gustar alguien que dice que es como yo dije que era! Pero no le dije nada. Y se despidió. Y me dijo chao, y yo lo acompañé hasta la puerta. Y todo se fue a la mierda, y todas las fantasías de meses se conviertieron en una pesadilla de equivocaciones.

Cuando desperté al otro día tenía un mensaje de él dándome los buenos días. Ya ven, todo lo que empieza como comedia termina como tragicomedia.

saludos.

de noche

2005-08-01T02:18:00.000-06:00

Estoy desvelado.

Mi fin de semana.

Viernes. Salir a comer con amiga. Qué rico es el suspiro limeño! Después de la cena, caminar por barrio bellavista sin rumbo previsto. Paseando como si fueran las tres de la tarde, cual par de abuelos. Mucha conversa y mucha risa. La quiero a la niña esa.

Sabado. Salir a bailar con amiga. Fiesta para mayores de treinta, solo se podía entrar con invitación. La llamaban la "fiesta de la liberación". Mi imaginación se echó a volar.

Pero se estrelló con la realidad. La evidencia me mostró lo siguiente: que a los treinta hay muchas más mujeres solteras que hombres, que las mujeres se mantienen cualitativamente en mejor estado que los hombres, que después de los treinta, pocos hombres valen la pena: mucha panza, mucha arruga, mucha despreocupación.

La situación era freak: una casa antigua, muchas mujeres anhelantes (por decirlo elegantemente) de hombre, y unos pocos hombres mayormente feos. Pero bueno, ya estabamos ahí. Así que a la pista de baile nos fuimos. Cerca mio, en una esquina, una mujer que llegó vestida de chal, empieza a moverse timidamente. Se ve incómoda.

Alguna que otra mujer me mira descaradamente. Las que más, me sacan a bailar. Me entretengo mirando una fauna desconocida para mi. La gente está efusiva. No se conocen entre ellos, pero se saludan felices. Pienso que, al parecer, después que los veinte te abandonan, las fiestas de casa vuelven a ser la gran panacea. La mujer de la esquina se ha quitado su chal y baila un poco timidamente.

Veo, al pasar, al único hombre guapo de la noche. Es, se sabe, y se aprovecha. Absolutamente straight, por supuesto.

Y así, me paseo con mi vaso de coca-cola de quinientos pesos a través de los distintos ambientes. Tengo ganas de tomar, pero no debo sucumbir. Lo bueno es que hay muchas papas fritas y ese tipo de mierda para comer gratis, así que me entretengo llenándome de mierda que después me cae mal. La mujer de la esquina ahora baila con los ojos cerrados. Algún tipo de introspección a la adolescencia para recordar como se baila, pienso.

Camino por la sala buscando a mi amiga cuando veo, mirándome de frente, a mujer de mirada aleopardada. Me asusto. Me giro. Y me coge otra mujer: mujer de chasquilla. Estas creen que soy un juguete, me digo. Pero la música no está mal y bailo con ella. Mientras tanto, mujer de la esquina baila moviendo su pelvis espasmódicamente.

"Tú debes ser super atractivo para las mujeres", me dice la mujer de chasquilla. La precisión "para las mujeres" me llama la atención, pero no digo nada. La miro y le digo: "obvio!" y me río. Se ríe con la risa más falsa que haya oido (y no es recurso literario). Su falsedad me da risa, y me río más, ella me sigue con su risa falsa y yo me tiento todavía más, al final mi risa termina contagiándola verdaderamente y terminamos los dos apretándonos la guata. Cuando nos calmamos -porque soy vanidoso y ególatra- le pregunto que por qué me dice eso. Me responde: "o sea, no eres mi tipo, pero creo que debes ser super atractivo para las mujeres". Le sonrío. Y pienso que es el momento de empezar la retirada, pero me distraigo un momento mirando a la mujer de la esquina: está transpirada y los movimientos pélvicos son cada vez más pronunciados. She is really having some fun there. (Nota al margen: en la generación de los 80' las mujeres bailan como hombres, y los hombres definitivamente no bailan)

Mi amiga se me ha perdido. Empiezo a buscarla. Cuando subo por la escala, mi gaydar me da un pitido fuerte y claro. Veo al único otro joven de la fiesta parado al borde de la escala. Discuto con mi gaydar. No creo que el tipo sea. Pero lo observo un rato, por pura curiosidad. En un momento nos pillamos las miradas. Corro la vista y me voy, después de todo no era de mi tipo, y estoy casi seguro que era straight. Mi gaydar, sin embargo, sigue estando en desacuerdo conmigo. Subo, encuentro a amiga, pero amiga esta con alguien, le digo que quiero irme y me dice "pucha" y se me queda mirando con cara de nada. Entiendo el mensaje y me despido y me voy. Bajo y antes de irme veo a mujer de la esquina, que ahora se ha trasladado hasta el centro de la pista, completamente despeinada, con los ojos cerrados y bailando como una posesa, toda transpirada con las ropas revueltas. Yo miro alrededor como diciendo "ayuda para esa pobre mujer", pero la gente parece no ver nada. Entonces hago mi segunda nota al margen: después de los treinta también se pierde el criterio de la compostura. Me voy. Freaky world, freaky world, y me río mucho en silencio.

Pero son recién las 2 de la noche. Y me fui a la Bunker. No he ido más de tres veces y nunca solo. A la mierda, pensé y tomé un taxi. Llegué, entré, y no me pude aguantar: cobré mi cover.

El show: Por lo que conozco del ambiente, hay muchos gay a los que no les gusta ese tipo de show: que les da asco, he escuchado decir. No sé. Yo, honestamente, creo que el show es de calidad. Digo, dentro de lo que es. En fin.

Nada interesante pasó. Estaba este joven handsome que miré por mucho rato. Él me miró también, pero ninguno de los dos dió el primer paso. Tanta cobardía propia y ajena que hay que soportar. Sin embargo, hubo premio de consuelo: famosillo clase B se acercó a hablarme. Me subió el ego, pero yo no estaba interesado. Parece que me estoy acostumbrando a salvar mi ego y salir siempre con las manos vacías. Esa situación no es sostenible por mucho tiempo más. Y eso es todo. Lo mejor de la noche? Simplemente Francis Françoise!

saludos.

oh sí!

2005-07-29T18:24:00.000-06:00

Las películas dobladas son un asco. Y una falta de respeto para el espectador y para los actores. El espectador se pierde la mitad o más de la performance de los actores y los actores ven desvirtuado su talento y profesión. Voces ajenas intervienen y rehacen la mitad del trabajo. Mitad que no les corresponde. Y todo eso por qué? Porque hay espectadores flojos y de malhabida cultura que así lo exigen. Por suerte, esa idea no es tan generalizada en este terruño como lo es en países tales como Francia, Italia, España y Alemania, donde, si lo intentan, les costará un mundo encontrar una película en su idioma original.

Pero en fin. Mi intención no era hablar sobre el doblaje de películas. Digo, no solo del doblaje de peliculas en general, sino de un doblaje de películas en particular. Quiero hablar (y quejarme) por el doblaje de las películas pornos. Es una falta de respeto la escasez de profesionalismo que cometen. Porque, ok, si van a doblar, háganlo bien, por la mierda! Porque, Ud. señor hacedor de películas porno, tiene que aprender una ley mínima de cualquier producto audiovisual: que si Ud. hace reir cuando en realidad estaba haciendo algo muy serio, es porque ha hecho algo muy mal. Muy mal.

Le doy un ejemplo: la chica grita "im gonna cum, im gonna cum!!", y uno mira -con desconcierto y perplejidad- que la susodicha está recién practicando la felación a una verga en estado de flacidez. O sea, o la niña es una especie de orgásmica precoz y, al mismo tiempo, una ventrílocua, o -definitivamente- hay algo muy mal hecho ahí.

Eso, Sr, provoca risa. Y eso, señor, no lo queremos ni Ud. ni ninguno de los pobres incautos que eventualmente arrendaríamos la película que Ud. -tan irresponsablemente- hace. Porque Ud. entenderá que, debido a las características del producto, no es risa precisamente lo que el cliente quiere sentir. No, señor, no. Eso está muy mal, se enfría lo que debería estar caliente. Su negocio se enfría, me entiende?

Lo otro: cuál es el afán de poner música de fondo?? Si Ud. quiere distraer a su teleaudiencia, pues es muy bueno haciéndolo. Pero, por favor, si no soy capaz de disuadirlo para que quite esa música, al menos concédame que esa música ambient de ascensor de quinta categoría es la menos cachonda de todas y la peor elección que pudo haber hecho.

Sr. Porn Producer, si Ud. cree que sus potenciales compradores son unos compulsivos del sexo a los que sólo les importa ver pedazos de carne sobajeándose lo unos con los otros, tiene Ud. razón. Pero no completamente, porque sus compradores pueden también ser un poco inteligentes y percatarse de que -en una edición precaria y amateur- Ud. copió y pego esenas una y otra vez, tratando de hacernos creer que duró media hora lo que en realidad duró cinco minutos. No, señor, eso no se hace. Nos importa ver carne sobajeándose, pero no siempre la misma carne, por dios. Lo que hay que aguantar!

Aunque no lo merece, me atrevo a darle algunos consejos: búsquese en la internet un manual de cine dogma, y haga su película sin artilugios ni mentiras. Sonido y luz natural. Se lo digo: la demanda en esta industria se dirige hacia lo minimalista (en cuanto a la producción, por supuesto. En todo lo demás no escatime en tamaños ni presupuestos), algo que se vea y, en lo posible, sea real.

Finalmente, y a pesar que puede ser pedir mucho, me atrevo a hacer una petición. Más bien voy a plantear un anhelo: no existirá una manera de mejorar los diálogos?? No me malinterprete. Sé que no se le puede pedir al género más de lo que es, pero, mire, pienselo así: Ud. trabaja con un material que es de por sí repetitivo (meter y sacar, aunque sea ese meteysaca, termina cansando a cualquiera), entonces no obligue a sus compradores a aburrirse escuchando al chico o a la chica en cuestión decir "oh, yeah, oh, yeah, it's so fucking big, yeah, i love your cock" una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. Entiende a lo que voy? No creo que sea tan difícil agregar un par de palabras más. No es mucho lo que pido. Y recuerde siempre la quinta ley de Porter: sorprenda siempre a sus clientes!

saludos.

el viejo puerto

2005-07-27T17:55:00.000-06:00

Tomás es un caso. Un artista de escaso equilibrio sicológico y de un humor increible. Siempre hace reir, aunque no siempre a propósito. Como dije, un caso.

Dos semanas atrás me invita a su casa en Valparaíso y yo, por supuesto, acepto. En vacaciones y soltero, el puerto se presentaba como un buen panorama.

Pagano. Vamos a Pagano. Siempre vamos a Pagano. Lleno, as always. Como yo he decidido no tomar más (pa ver que se siente tener un cuerpo desintoxicado) me la paso toda la noche tomando jugo. Y dando un poco también... En fin. El caso es que sin alcohol en las venas, Pagano es mucho menos interesante que a través de la realidad chiclosa y distorsionada que tan benevolamente te ofrece un vaso de vodka tonic. Uno mismo, no es el mismo que quisiera ser. Hace falta la pócima que saque al Mr. Hyde que se agazapa ahí dentro, detrás de mil capas.

Con mi vaso de jugo sosteniéndome, recorremos Tomás y yo varias veces el local. Creo que instinto cazador le llamarían a eso en el Discovery... A ratos nos perdemos de vista y ahí solo somos mi vaso de jugo de naranja y yo, y las miradas de ida y venida. No encuentro nada que me interese y por lo tanto dirijo mis pasos a la sala electrónica, el único lugar donde tiene sentido bailar solo. Ahi me encuentro con un niña con la que me di unos besos en el verano. A ella le gustan los gays, pero como no puede tenerlos se conforma con los bisexuales. Hay de todo y pa todos lo gustos en Pagano. Bailé un rato con ella hasta que llegó Tomás, enojado a rabiar porque la gente estaba horrible y no habia nada, ni para mirar, etc. Él es así, él paga la entrada pa ver gente bonita, pa encontrarse un mino o algo, la música, el trago, todo lo demás, le importa un pico. O sea, solo le importa el pico, mejor dicho.

Me alejo porque no estoy de ánimo pa escuchar quejas. Camino entre la gente y de repente veo a joven alto destacando entre la multitud. Joven alto lleva un gorro negro. Joven alto es guapo. Me quedo a mirar a joven alto. Joven alto hace como que no me mira, pero me mira realmente. Es gracioso ver como joven alto disimula que me mira. Me pongo a bailar junto a joven alto y hablo con una de sus dos amigas. Pero joven alto no hace intentos por entablar conversación conmigo. Como no tengo vodka que me respalde, mi timidez natural me impide dar el primer paso. Pasa largo rato hasta que le pregunto como se llama y sus amigas desaparecen como el humo y nos quedamos los dos bailando. Joven alto me dice que el ya me ha visto, que de hecho me ha sacado a bailar y yo le he dicho que no. Entonces saco del saco de la memoria la vez que en el verano me invitó a bailar este muchacho. Vaya que ha cambiado! O sin alcohol lo veo más guapo? "No me acuerdo", mentí. Seguimos bailando. Intento darle un beso. Joven alto me corre la cara. Lo miro con cara de desconcierto. Se está vengando? Me dice que está pololeando, con un tono de pucha-si-no-estuviera-pololeando. Me dice que por qué no le acepté el baile en el verano. Me deja tranquilo: no es que no le guste, sino que tiene esa moral extraña que hace a la gente fiel. Mi ego no resulta dañado, todo bien, puedo despedirme en paz. Señor bombero que está en Puerto Montt por una semana y que es novio de joven alto del puerto, si Ud. lee esto, sepa que su novio le ha sido fiel. Es un buen chico, cuidelo.

Después que prenden las luces, el rumbo nos lleva a casa de Tomás. Y a dormir. Pero antes Tomás me muestra (más bien descubro) su colección de arte erótico gay. Lo más interesante de todo es que el porn star protagonista, llamado Sasha Sucre, es él mismo! Jajajá. Ya dije que el tipo es un caso. Debo reconocer, con todo el orgullo de un amigo, que el tipo tiene... como lo dijera?... el talento necesario para el rubro. Pero bueno, de eso hablaré luego. Ya me cansé.

un saludo.

fenómeno

2005-07-27T15:30:00.000-06:00

Hoy vamos a hablar de fenómenos.

Usualmente ocurre que las palabras son degeneradas por su uso. Cuando veo eso siento una pena grande. Porque el lenguaje es (a pesar de ser un instrumento creado por el hombre: una construcción simbólica creada para su comunicación) un obra hermosa y una obra de arte colectiva, y, como tal, merece respeto y cuidado.

Generalmente ocurre que una palabra se usa mal: en situaciones incorrectas o con el significado equivocado. En esos casos, se sabe lo que se quiere decir, pero se dice mal. Hay otros casos en que, ante la inexistencia del termino preciso, se aproxima al más cercano. Ahí, no se sabe lo que se quiere decir, pero se dice bien. Y por último, está el caso en que no se sabe lo que se quiere decir y, además, se dice mal.

Creo que fue una introducción muy larga para decir lo que quiero decir: que en el último tiempo se habla de muchos fenómenos que no lo son y que muchas veces ni siquiera alcanzan a ser algo. Ahora debo hace una advertencia: Ud. lector: si creyó que este era un blog erudito o inteligente sobre temas lingüisticos, sociológicos o biológicos, desilusionese ahora, no encontrará aquí más que unas cuantas ideas superficiales.

Procedo:

Fenómeno Bachelet. Los altos resultados que obtiene en las encuestas la mantienen en su camino a La Moneda. La mayoría de la gente inteligente (y algunos de los otros) se da cuenta que no tiene las capacidades (o al menos tiene menos que otros aspirantes) para acceder a la banda tricolor y piensa (como quizá hasta ella misma piensa) que no merece el lugar que ha logrado (que le ha caido del cielo, mejor dicho). Nadie se explica muy bien por qué. Se dice "es un fenómeno social" cuando en realidad se quiere decir "no entendemos que cresta pasa aquí". Se piensa que es la simpatía, la cercanía o la empatía. En cuanto a la simpatía, hasta la misma candidata ha dicho que no lo acepta porque "hay gente más simpática que ni siquiera la piden para ser candidato a diputado". Tiene razón. Cercana? Perdón, pero en lo que tengo de experiencia (no es mucho, pero es) esta es la candidata más escondida que he visto, no sale en nada, casi no da entrevista, y genera poco o ningún debate social. Casi todos los temas debatidos públicamente este años han sido propuestos por otros candidatos (antes fue la Alvear y ahora principalmente Piñera -aunque con la calidad del debate, quizá es mejor quedarse callado). Entonces, dónde está?, quién la vio? Cercana? Creo que no. Será empática? Honestamente, hablar de empatía con respecto a la decisión de voto me parece que es hablar de la cuestión misma y la cosa nada. No, no aplica, definitivamente.

Otros dicen que fue eficiente y tiene capacidad de perdón. Eficiente?!?!?!?! Eso no lo puedo aceptar. Y no creo que la gente lo crea así... aunque tal vez sí, pero no creo que sea la razón por la que quieren votar por ella. En todo caso, eficiente no fue: las colas no están porque ahora la gente esta encerrada en sus casas esperando una llamada por teléfono que no termina nunca de llegar. Ahora se hace la cola en la casa. Apart from that, no hay nada más que haya hecho en Salud. En Defensa... en Defensa... en Defensa... debe haber hecho algo en seguridad del estado, algo super secreto porque, de lo contrario, no hizo nada... ah, algo de una fragatas en Holanda creo? Pero eso es hacer nada, eso lo hace el ministerio por inercia.

Entonces qué es, se pregunta la gente inteligente. Es un fenómeno, se responde muy tontamente, porque en realidad no es nada. Es uno de esos casos en que no se sabe lo que se quiere decir, y, además, se dice mal.

Cuando en una lengua no hay la palabra precisa, las otras hermanas lenguas corren a asistirla. Creo que bluff es la palabra.

Además se cometen otros errores en este caso. He escuchado gente decir "Bachelet es un fenómeno social que no puede ser despreciado". Perdón?!?! No puede ser despreciado porque es un fenómeno social? Quién dijo? Perdónenme. Lo más raro es que esto lo dice la misma gente que, estoy seguro, se pasa por la raja (así, con esa efusividad) otros fenómenos sociales como Mekano en su época, como la farándula, el reggeaton, etc. Entonces por qué este supuesto "fenómeno social" no puede ser despreciado? Además, ya antes han despreciado profundamente otro "fenómeno social" de características idénticas. Recuerden el fenómeno Lavin hace seis años atrás. Y muy bien que lo hicieran porque no se puede abrazar lo que no tiene consistencia, pero esa es una opinión política personal.

Entonces el problema aquí es que dándole ese uso, la palabra fenómeno pierde significado o se le cambia el significado. Pasa a denotar eso que es grande pero poco preciso, aquello que tiene efectos importantes, pero no tiene explicaciones muy claras. En definitica: algo que deberiamos entender, pero que no entendemos ni lejanamente.

Fenómeno gay. Peleas en los diarios, salidas del closet en televisión, presencia mediática de personas reconocidamente gay. Escencialmente mayor presencia en los medios. Eso ha hecho hablar de un fenómeno gay. Y todas las abuelitas asustadas de tanto maricón apareciendo por todas partes. Es que se están volviendo todos maricones! Pero hay dos partes en este "fenómeno". Una parte de ese "fenómeno" no es fenómeno sino que moda: ahora se usa ser gay. Es cool, Blanche, sí es cool. Y la otra parte del "fenómeno" no es fenómeno sino que realidad: el joven que se vuelve taciturno de tanto pensar en su orientación sexual, el estudiante liberado y asumido que espera el fin de semana para ir a la Bunker a juntarse con los suyos, el chico o la chica que no encuentra glamoroso tener que esconderse para poder besar a su novia o novio, o el que piensa que ser diferente no te hace más cool, sino que simplemente dirente, o el que siente que eso es lo que es y lo que le gusta y fuck todo lo demás o el que es feliz y es contento, el que lo vive, al fin y al cabo, no por los diarios ni por la tele, no el que es un concepto, sino que el que lo vive y nada más. Un ejemplo del caso en que se sabe lo que se quiere decir, pero se dice mal.

Y lo dejamos hasta aquí. El fenómeno del cansancio, ustedes saben.

un saludo.

no quiero

2005-07-05T00:38:00.000-06:00

Qué es lo que pasa? dónde está la clave de esto? Porque aquí hay un punto ciego, hay una parte donde yo me perdí el argumento. Qué pasó?, qué pasó?! Puede la pena ser física? No lo sé, y me cuesta creerlo. He llorado varias veces sin razón aparente. Me aprieta el pecho, me duele el pecho, se me agita el cuerpo, me tiemblan las manos, se me ahoga la respiración, pero por qué? qué pasa? De dónde proviene? Cuando lloro mi certeza es de que todo va a salir mal, que estoy -por una razón que desconozco- en un camino que me lleva a la destrucción, al fracaso. Y que todo está fuera del alcance de mi voluntad o mis posibilidades. Me siento atrofiado, minusválido. Echado a perder.

A veces, entre una lágrima y otra, pienso que es la edad, que la felicidad se nos entrega en un saco cuando nacemos y que el stock en ese saco se degenera con los años, disminuye, se acaba. Mis cuatro años es la época más lejana que puedo recordar, y es la edad más feliz que recuerdo. Soy débil, me siento débil. Me siento un débil infiltrado en el mundo. He tenido suerte. La vida no se ha percatado todavía de este polizón. Y cuando lo encuentre, este polizón no podrá verserla con la vida, es constitutivamente débil. Una brisa leve puede botarlo.

Quizá no debería quejarme tanto. Lo hago porque quiero liberarme de esto.
La otra estregia es llenarme de ideas optimistas, como cubrir la pena de ellas, encapsularla, aislarla.

No quiero ser tan oscuro. De verdad no quiero.

bienvenida

2005-06-29T14:23:00.000-06:00

me bienvengo. Gracias.